Меню Закрыть

Анекдоты о бодибилдинге, тяжелой атлетике, фитнесе — Анекдоты о бодибилдинге, тяжелой атлетике, фитнесе

Анекдоты о бодибилдинге, тяжелой атлетике, фитнесе — Анекдоты о бодибилдинге, тяжелой атлетике, фитнесе — Разное — Каталог статей — RealMuscle — бодибилдинг, фитнес, домашние тренировки

Анекдоты о бодибилдинге, тяжелой атлетике, фитнесе

Двое из них спорят:
— Я поднял штангу весом 300 кг, когда был молодым!
— Ни за что! 300 кг и мировой рекордсмен не поднял! — И я его подобрал! Я действительно не поднял его.

— Что с таким полным лицом? / — Да, один из них уронил штангу.
— На твоем лице.
— Нет, на твоей ноге.
— Так что случилось?
— засмеялся я.

Совет показывает доктору совершенно черный язык.
— Что случилось?
— Килограмм белка случайно пролился на свежий асфальт.

насос спрашивает:
— что будет 20 + 20?
Я смотрю и думаю, что вы здоровый гардероб Сергея, а антресоль пуста.

— Очень толстый пациент спрашивает профессора:
— Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?
— Я рекомендую повернуть голову справа налево и слева направо, доктор отвечает.
— Как часто?
— Всякий раз, когда вы лечитесь!

Если вы боитесь улучшиться, выпейте 50 граммов коньяка перед едой. Это притупляет чувство страха.

— Я решил похудеть, пошел к диетологу, принял тяжелую диету и пил таблетки для похудения. — А сколько ты потерял? — 15 тысяч рублей!

Очень полная леди призывает компанию похудеть:
— Скажите, действительно ли ваша компания гарантирует значительную потерю веса за короткий период времени? — Да, мадам. / — Дело в том, что мой муж подарил мне отличный подарок на день рождения, но я не могу его получить. Мэм, мы обещаем вам, что через два месяца вы сможете надеть новое платье.
— Как это платье связано с этим?! Мой муж подарил мне машину!

Жена встает на вес. Муж улыбается стрелке:
— Ты знаешь, какого роста ты должен быть, чтобы соответствовать своему весу?
— Ну, какой у тебя рост?
— Пять с половиной метров!

Сколько веса потеряла ваша жена за последнее время!
— Она виновна в одной лживой китайской диете: целый месяц за то, что съела один куриный бульон с китайскими палочками.

— Я худею.
— Как долго?
— Почти полчаса.
— Я это уже вижу.
— Правда?
— Да.

— Глаза голодные.

Ранняя загрузка XXI века:
Истощение 1. Я проснулся на своем мобильном телефоне.
Упражнение 2. Я вынул зарядное устройство, положил его в свою камеру и пошел спать. << в нашей семье только мобильный телефон заряжается по утрам.

Радио по утрам загружается для «новых русских».
— Вверх и вниз.
— Вверх и вниз.

Слушай, как твоя жена так быстро худела?
— Она на низкокалорийной диете: сорок тик-таков на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Теперь у нее стабильный вес, у нее нет лишнего жира, дыхание свежее. На самом деле она слабая.

Врач говорит пациенту с ожирением:
— Вы можете есть то, что хотите, и вот список того, что вы можете и должны хотеть.

Приложение:
Женщины-тяжелоатлеты возьмут на себя изящные руки всю тяжесть семейной жизни.

Шварценеггер в автобусе.
Контроллер его устраивает.
— твой билет.
— Вы не видите Шварценеггера. — Ваш билет! Я звезда, я Шварценеггер.
— Мне все равно! — Покажи мне свой билет!
Арнольд сердито берет железный рубль и компостирует его. — Задохнись от него.
Стоят два спортсмена. Влюбленные передают их — парень и девушка.
— Что за задница! —
— Да. Мужчина должен покачиваться, другой отвечает.

Хотите похудеть? Итак, вот оно: вы едите, что хотите, в любом количестве, в любое время дня и ночи, но при одном условии — 10 рублей в день!

А негодный дедушка подходит к креслу-качалке и спрашивает его в животе.
— Вот абс. Все птенцы в восторге, и с животом что-то не так!

Сын пришел к отцу на работу. В следующей комнате написано: «Еще 150 грамм и возьмите
». Папа, мужчины там пьют водку?
Штирлиц сбежал от аххххххх.
Штирлиц отскочил в сторону, и спортсмены убежали.

— И на чемпионате мира по тяжелой атлетике: наш спортсмен не смог побить планку в рывковых упражнениях. / — Хорошо, все в порядке, мы сломались на рывке, мы выйдем из рывка.

В купе поезда бабушка говорит своему брату:
— Молодой человек, вы можете освободить для меня нижнюю полку?
— Я могу, мама! В каком диапазоне вы находитесь?

Мужчина средних лет растягивается на тренажере, прерывая упражнение. И медленно поворачивая голову к своему инструктору, он спрашивает:
— Когда ты чувствуешь, что твои мускулы ломаются, и ты умираешь медленной и мучительной смертью, время для перерыва?
— Да! Тренер воскликнул. — Это великолепное чувство, правда.

Стангиста установила рекорд в толчке. Финский сантехник вытянулся! — Арнольд, там железный доллар — возьми память о нашем пьянстве!
Вот и все. Утром его жена спрашивает:
— Он снова привык к Брюсу?
— Да! Как ты узнал
— И если ты напьешься с этим узкоглазым парнем, ты все время стягиваешь с канализации крышки!

Качек говорит пьянице:
— Я могу нажать 100 кг., подтянуть 40 раз. и наконец заключить сделку!
Алкаш:
— Я также могу сделать макет и две водки и три водки и четыре коньяка.

Андрей Губин покидает фитнес-клуб, сопровождаемый раздутой девушкой-инструктором и кричит на него, разбудив:
Андруша, Андруша, ты уже испугался? Встречаются два жокея, которые тренируются по Менцеру. Один из них спрашивает:
— Как часто ты тренируешься?
— раз в месяц!
— Почему так часто?
— и я все еще работаю над техникой

.

Химик прибыл в деревню и сразу же к президенту,
подбежал и сказал:
— Я не хотел к вам обращаться, скажем, вы здесь с другим
химиком. Поэтому я пришел сюда, чтобы попробовать.

1 Comment

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.